Я не шучу. Дети не смотрите это! Идите лучше смотреть мультфильмы

ааа
С работой, в @!#$бы она не упиралась, труба полная - неделю в смену это не @!#$собачий... Так что я после забоя них ера вам красиво не накидаю, так, по-серенькой... В общем тут, я е6ёшь, начало недели задалось @!#$@!#$ не х уевей чем конец предыдущей... Х ули - мне с утреца, еще засветло, на вахтовку@!#$овать и в подземелье и6учее лезть... Тут Гоня и подъенул, дуремар-оккультист курчавый... Х ули - я на лыжи спозаранку, думаю - ну, заценю как там, @!#$, вальпургиева ночь пролетела... С ука, а ведь еще когда туда шел - гляжу у бабусек на подъезде лица такие взбудораженные, ни@!#$не утренние.. А мне спозаранку чето по@!#$было... Короче, я в подвал, а поначалу чето со сна подогнался - вроде дверь открыта...Х ули, думаю, а вдруг Гоня - уе6 ан пещерный, вонять начал ночью - да до корифанов докричался, таких же на головушку ё6нутых, а они его с каземата и вызволили... У нас-то, епть, имеются экземпляры, как раз по ночам шарое6ятся... Спиртяшки как нах уячатся, так грех, х ули, по беляночке-то упырьков не погонять. Был у нас один, @!#$, замечательный сосед, этажом ниже жил - тот жахнул под новый год какой-то жижи парфюмерной и от жены со страху на шкаф залез. Нож взял, махал им и орал как @!#$ нутый, что она его, с ука, запороть собираетца... Прям так и орал - запороть. Чего он там удумал - @!#$победи... Часа два орал, пока в трезвяк не не оформили. Ни@!#$ кстати, вроде отпустило - нынче в детсаду сторожем трудитца... Ну а тут я и думаю - е6 анутца, если щас такая делянка, то пропал по ходу Гоня. Такой викинг, с ука, больше получаса на свежем воздухе не протянет... Смотрю - а ни@!#$подобного, за@!#$сь,на месте замок... И тут меня - х уякс - рука чья-то за плечо хапнула... А с меня еще думки не отлегли... Так я думал с перепугу - пиз дануть туда с кулака наобум, да, за@!#$сь, сдержался...

В плотную подбираемся к пятнице. Пятничное настроение уже в четверг! (26 фото)

Видел огромное множество подъемников для горнолыжников. Но чтобы для велосипедистов вижу в первый раз. Все таки "Лень это отличный двигатель прогресса"(с) (11 фото)

Предварительный этап
1. Решиться
2. Через две недели решиться ещё раз
3. Оповестить близких
4. Испугаться своего решения

Подготовительный этап
1. Подготовить объект к соблазнению (действия производятся самим объектом - звонки, встречи, ужины...)
2. Подготовить себя к соблазнению (и так всё в порядке)

Основной этап
1. За четыре дня до акта соблазнения перерыть все шкафы и комоды в поисках подходящего комплекта белья. Из найденного забраковать всё
2. Пойти в магазин покупать бельё
3. Развернуть себя с пол-дороги - не женское это дело - бельё покупать
4. Около дома вспомнить, что чулки всё-таки нужны
5. Вернуться в магазин и посвятить два часа обувным отделам ...

Развлекательно - позновательный ролик. Разница между размерами планет нашей вселенной. Все это знают но наглядно выглядит просто потрясающще!

Со Светкой мы уже около года встречаемся. Хорошая девка, жизнерадостная. Уверенная в себе, ну, и немного дура, конечно, как и положено блонде. Пусть и крашеной. И как положено, всегда опаздывает. Вот и сейчас сижу в машине возле её офиса и жду.
Давай, давай быстрее шевелись, детка. Времени мало, а мне нужно ещё успеть жену с работы забрать и за ребёнком заехать. Какого хера там так долго возиться? Комп выключила, губы подкрасила и вперёд. Половина четвертого уже.
Впрочем, сам виноват. Сказал ей как то ради красного словца, что единственное в жизни, чего стоит ждать, так это женщину, собирающуюся на встречу с тобой. Ну, или что-то вроде этого… Красиво получилось. Ей тогда понравилось. Бабы вообще придают слишком много значения мелочам. Главное не сфальшивить при этом, как бы, между прочим ляпнуть, без пафоса. Я запомнил, как у Светки глаза округлились, когда она это услышала. Вот теперь и жду, блядь. Сижу и жду.
Наконец она вышла. Хороша – как всегда. Пересекла тротуар и села в машину, рядом со мной.
-Как ты? – Спрашиваю.
-У меня всё хорошо.
-Даже не сомневался...

Представьте себе. Едете вы в автобусе на работу к примеру. Занять себя нечем кроме разглядывания пассажиров. Обычный казалось бы автобус. И вдруг автобус становится "мужским автобусом". Со всех девушек пропадает одежда. Вы не верите своим глазам. В качестве бонуса покажу вам еще "мужской фотоаппарат" и "мужской телефон". Не отказался бы я от таких вещичек.

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
Я:
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!



Стою я сёдня в очереди в магазин на обед, впереди меня стоят парень с, как потом выяснилось, его девушкой, так вот очередь подходит к ним.
Ну чувак спрашивает её: чо будешь?
Она: ну незнай, сам выбери
Он: Давай я тебе доширак возьму а себе хлеб с кефиром.
Она: я доширак не перевариваю у меня после него плохое ощущение в организме.
Он: Ну может тады Учпочмаков с соком
Она: Да ну ты брось, я их не люблю, ты же знаешь что изжога потом.
Он: Давай тогда салатик с хлебом и пюре заварное.
Она: тут тока с селёдкой, а от неё плохой запах потом изо рта - не буду.
Я начинаю потихоньку звереть от того что очередь задерживается, а её парень из за того что она его позорит.
Он, уже начиная немного бычиться: Ну сама тогда выбери.
Она: Блин я не вижу чо там есть на витрине.
Он: Может тебе тады перечислить по порядку чо там есть?
Она: Давай но тока чо нить неострое.
Я уже успокоился и начинаю по тихому ржать.
Он: Колбаса докторская.
Она: Она большая, как продавщица её нарежет.
Он: Сосиски молочные.
Она: Ага, их же варить надо.
Меня начинает сводить смех сквозь зубы, но я стойко молчу
Он: Ну чё же те б*я надо то?
Она: Чо нить вкусненькое.
Чувак начинает потихоньку перегреваться выше 50 градусов цельсия.
Он: Ты чо меня на весь магазин позоришь, бери чо даю и не возникай.
Она растерявшись: Сосиску чтоль?
Тут я не выдерживаю и выбегаю из магазина с неистовым ржанием на всю улицу.
Но так как мне интересно чем же это всё закончица, стою рядом с магазином типа с умным видом пытаюсь закурить.
Через какое то время выходят они и я вижу у неё в руках Большую пачку чипсов, сникерс и баллон БМСа.



Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобильном, третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что нибудь на русском, третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого то японского сайта



Из жизни.
Самолёт в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха...
Ещё в Шереметьевском Dutу Frее на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала разборки с продавцами...
Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает. Её мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж понуро слушает всю эту ахинею...
Вдруг она на секунду замолкает, что-то ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа:
- Дорогой, а как по-испански будет "дура"?
Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Маrlbоrо (только слегка потускневшим) произносит:
- Не волнуйся, дорогая... Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут!

Lindsay Marie (21 фото). 18+